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从事医疗工作纯粹是个偶然。但似乎是命定。很小的时候算过命，将来是从事这个。大家都不相信，我自己也不信。我认为自己将来会是个画家。我的祖父早年从于上海名医郓铁樵，至今家里仍保留有一本郓老编写的中医教材。他一直在当地医院工作到去世。默默的一辈子。我奶奶去世得很早，四十几岁就去世了。余后的三十多年里，我祖父几乎把所有精力投入在医学事业里。我的父亲是个个体医生，因为各方面的原因，从来没有进入过主流的医疗机构。游离于外，直至后来的新医师法出台，而变成黑医。一部让中医断子绝孙的医师法，让全国多少人瞬间沦为黑医。我从小熟悉药材的气味，以及铜盅的声音。在从医之前，我做过服务员，调酒师，编辑，摄像，开过服装店，以及在大街上卖过卦。也曾经长年无业，靠家人和朋友接济。在昏天暗日的地下室里写作，在朋友的阁楼上借住，在环线上夜走，也在公交汽车站的长凳上过夜。我至今仍然想得起来那种感觉:全身被雨淋湿地在小吃店里吃最便宜的葱油面。我也想得起来，在广州逼仄的城中村里和十几只猫相处一屋的生活。当然，想起这些又有什么用呢，都是些梦一样的场景。一生皆是命，半点不由人的。当我读到大医精诚志的时候，我决定选择这个职业。虽然我首先要面对的是，准入制度。至今我都没有拿到准入，我是个黑医。但这有什么关系。政府取缔的，人民认可的。我的启蒙老师当然是我的父亲。这毫无疑问。是他让我认识药材，懂得立方辨证。我从小没有打过一针，生病都是父亲开药，我也亲眼见过很多临危病人，是如何起死的。生老病死，医生能解决的其实只有病，死是人的一个最终归宿。但我相信轮回，以我现在的所作所为，恐怕下辈子都难再为人。有一次家人有人去过阴，找到了祖父，问他在做什么，他说在看病，非常地忙。可能是吧。在阴间，开个门诊也许会比阳间更容易一些。我很幸运，遇到的老师都很好。在从医之前，我是无任何医学基础的。也没有受过任何的专业培训。我父亲的经历告诉我，靠自学也是可以做一个好医生的。我在山东遇到了我学习疼痛治疗的第一个老师。他几乎倾囊相授。我很感激。至今怀念。我记得在课堂的投影墙看到的一个改变我整个选择的名字:宣蛰人。这是个让人感觉奇怪并且深奥的名字。当时在上软外的课程。在那个时候来讲，我不知道软外是什么。我与父亲电话，告诉他这个名字。后来他送给了我厚厚的软外全集。这份礼物很珍贵。宣蛰人就像写作的卡夫卡，只有在身后才被人们发现价值。这个名字，也是后来我选择疼痛治疗作为自己的主要研究方向的一大原因:在巨人的肩膀上，会看得远些，对不对。我曾经在马路上遇到过一个老太太，当时因为摔伤克雷氏错位。在处理之后的当天晚上，我遇到了一件奇怪的事情。在刚刚睡下之后耳朵非常的痛，之后有人在耳朵里说话，是个中年男子的声音，有着非常责怪的意思，他讲到自己为我所医死，现在还在地府，现在来找我。后来我本能地念出金刚波若波罗蜜，这个境象就消失了。次日的晚上，同样的情况再次发生，另一只耳朵耳道疼痛，是个小孩的声音，依然非常责怪的意思。所以，我至少曾经欠过两条人命，这应该是上辈子上上辈子的事情。所以，这辈子再从事这个职业就不奇怪了。人生酬业。也许这就是整个人生的意义。我自己患有不轻的抑郁，每个月几乎都要病发，尤其是在孤独的夜晚。或者是在生活严重不顺之时。那是个神明昏暗的时刻。对症的医药，应该就是平稳的生活。但安定的生活对于我来说，实为奢侈。随着年龄的增长，身边很多人已经成家立业，非常稳定。反思自己的生活，只是一棵无根之树。但人生本是无根树，虚空之境本为根。但面对虚空，只有哭。这是一颗脆弱的眼泪，也可能是人生的一点意义。我多次想过要放弃眼前的这份职业。退心是正常的。我是个退的爱好者啊。多少程度上讲，是患者重新给我信心，以及我慈爱的父亲的鼓励。人总是想向世界表达一些什么的，但这是最愚蠢的事情，就像要刻意地向人表达自己的爱意一样愚蠢。我是愚蠢的，所以我充满痛苦。我想写出更多的一些关于学习医学的细节，但仔细回想和面观，充满了惭愧。我几乎没有一天好好地认真学习过。我不过是想向世界表达自己的一些独特之处，这是最不可原谅的地方。我想证明自己是医学奇才，你说这是不是蠢得不可原谅。我们就像平原上的风车，大风吹来吹过，我们还是会停止下来。到底是想得到一些什么，我每天在山脚下面的小屋冥想着。在我离开家再次外出之前，我父亲告诉我，梦到了我的爷爷，他回到家里来，与我父亲谈论关于我的事情。梦里他问我父亲，我有什么打算。我父亲说，他很快就要离家外出了，我爷爷听了之后生气地摔门走了。呵呵。不知道。就像我想回忆，和写出一些自己的学医经历，完全就是很困难的。我写不出，所以这根本就是一篇文不对题的东西。而文不对题本来就是我的风格。此时眼前浮现的景象是家里那十二本厚厚的医部全录。我总是提醒自己，不要再去埋怨制度，不要再去埋怨环境，那些都是无用的。只要身体里流淌着关于理想的血液，我想这便是可贵的。医者与证当然关，当是医道却是持心之径。我不求丰厚的回报，我只愿做个医药童子。医药在于心吧。像万圣节那天晚上我和佩佩通电话时说，一个人能够一直做音乐，那是一种福气。所以，我也是这样想的，如果我可以一直从事这个职业下去，也是一种福气。我有吗。生活从来都是不容易的。我常常有一种想法，觉得自己走在马路上时会被汽车撞死。有时开摩托车的时候也会有这样的想法。我又回忆起自己的一个被人杀死沉江的朋友。惨淡，是个形容月光的词语吗。我已经感到很累，希望我的理想可以给我安慰。
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